Четверг, 14.12.2017, 17:52
Приветствую Вас Гость | RSS

Муниципальное учреждение дополнительного образования "Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Радуга" г.Котлас

Меню сайта
Поиск по сайту...
...
...
Базовая образовательная площадка

Я идеальный родитель, так ли это?

Я -  ИДЕАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ, ТАК ЛИ ЭТО?

Давайте проверим, такие ли мы идеальные родители. Всё ли мы делаем правильно.

         1. Любим ли мы ребёнка безусловной любовью?

То есть не за то, что он нам чем-то угодил (получил хорошую оценку, помыл свою обувь, вернулся домой вовремя, прибрался в комнате и т.п.), а за то, что он у нас просто есть. Есть такой, какой есть: может быть не очень послушный, не очень аккуратный, не очень способный к учёбе, слишком медлительный или наоборот – слишком активный и т.д. Умеем ли мы донести до ребёнка эту свою безусловную любовь? Или упорно и многократно повторяем ему   условия нашей любви?

Примерим это к себе: «Как я, взрослый человек, буду себя чувствовать, если пойму, что меня  любят только за то, что я зарабатываю много денег, или занимаю престижную должность, или хорошо варю борщ, или обеспечиваю чистоту в доме  и  т. п.?». Будете ли Вы счастливы, обнаружив это? Так и ребёнок чувствует себя виноватым и нелюбимым, если Ваша любовь условна.

         2. Умеем ли мы формулировать наши чувства, отношение, требования в позитивном виде?

То есть акцентировать положительную или желательную сторону поступка, события, явления. Сравните: «Хорошо, что ты прибрался в комнате и помыл посуду» (акцент на позитивной стороне события) или «Уборка сделана недостаточно и посуда помыта плохо» (акцент на негативной стороне события). Сравните: «Когда делаешь домашнее задание по математике, сначала реши задачу на черновике, на черновике можно исправлять много раз и в тетради будет чисто» (акцент на позитивной стороне желательного события) или «Не смей делать математику сразу в чистовой тетради, опять будут исправления, грязь и плохая оценка» (акцент на негативной стороне будущего события).

Примерим это к себе: понравится ли Вам, если Ваш начальник будет всё время  подчёркивать, то есть акцентировать, только недостатки в Вашей работе и не замечать в ней положительные моменты?  Понравится ли Вам, если в той работе, которая ещё только будет Вами делаться, он начнёт предсказывать Вашу неудачу или бестолковость?

         3. Умеем ли мы отделять плохие поступки или неудачные действия ребёнка от личности ребёнка в целом?

 Иначе говоря, позволяем ли мы себе делать отрицательные  обобщения и негативные прогнозы на дальнейшую жизнь ребёнка? Например: «Взял чужую вещь, значит  ты вор, кончишь жизнь в тюрьме»,  «Подрался, вырастешь хулиганом, бандитом…», «Плохо учишься, будешь неучем, лестницы мыть, дворы мести, по помойкам шастать, бомжевать»,  «Не смог дать сдачи и защитить себя – трус, слабак, в армии тебя забьют до смерти». Делая такие обобщения и прогнозы, Вы вкладываете в подсознание ребёнка установку на их осуществление. Ребёнок начинает чувствовать  себя никчёмным.

Примерим это к себе: что Вы будете чувствовать, если в ответ на Ваше раздражение муж упорно твердит: «Психопатка, кончишь жизнь в сумасшедшем доме»?  Или  после Вашей непредвиденной задержки на работе, когда Вы не смогли предупредить об этом свою жену, она устраивает Вам скандал с обвинениями в измене и других смертных грехах?

      4. Умеем ли мы, несмотря ни на что, твёрдо и всегда сохранять положительное представление о своём ребёнке?  

Иначе говоря, умеем ли мы не приписывать ребёнку дурных или злокозненных намерений. То есть при одновременном неодобрении плохого поступка  говорим ли мы ему о нашей вере и убеждённости в том, что он – хороший человек.

Примерим это к себе: разве Вы не совершаете плохих поступков? Никогда не обманываете, не сплетничаете, не срываетесь в злости и гневе? Но Вы всегда сохраняете в душе убеждённость в том, что Вы хороший человек, а  свои не очень красивые поступки готовы всегда объяснить, а себя оправдать сложившимися  обстоятельствами.

     5. Умеем ли мы правильно слушать и слышать ребёнка?

То есть так, чтоб ребёнок почувствовал, что Вы его понимаете, сопереживаете, любите. Особенно в ситуациях, когда он устал, расстроен, потерпел неудачу, поссорился с приятелем, оскорблён, когда ему больно, страшно, стыдно, обидно. Стремление родителей быстренько и легко подсказать, научить, поиронизировать, отшутиться, отмахнуться или даже осудить и раскритиковать убеждают ребёнка в том, что его не слышат, не понимают, не любят. Например: «Под ноги надо лучше смотреть, тогда и не упадёшь в грязь», «Тебе ещё рано думать о мальчиках, чтоб я больше этого не слышал», «Ты уже взрослый, в школу ходишь, и нечего ждать, что я тебя пожалею», «А ты наплюй и забудь».

Примерим это к себе: когда Вам плохо, Вы огорчены, обижены, расстроены, чего Вы хотите? Поговорить с кем-то, кто выслушает, поймёт, посочувствует? Или Вы хотите услышать в ответ на Ваши переживания осуждение, критику, непрошенный совет, насмешку?

Чтобы  убедиться в правильности Вашего воспитательного воздействия –попробуйте честно поставить себя в аналогичную ситуацию.

Погода
GISMETEO: Погода по г.Котлас
Календарь
«  Декабрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Copyright MyCorp © 2017
Создать бесплатный сайт с uCoz